Nos tempos atuais, com tantas mudanças,a psicologia nos convida a uma conversa urgente: a saúde mental dos homens em seu papel de pais. Trata-se de uma realidade silenciosa, porém recorrente, nas sessões de terapia: muitos pais carregam feridas, traumas ou vazios emocionais que remontam à infância ou à adolescência. Quando não resolvidas, essas dores do passado são projetadas inconscientemente na criação dos próprios filhos, repetindo padrões de violência, distanciamento emocional ou frustração que fragmentam a unidade familiar.
Para romper essa cadeia intergeracional, conversamos com Mauricio Posso, psicólogo clínico e especialista em hipnose clínica. Ele desmistifica crenças sobre a vulnerabilidade masculina e oferece um guia prático — um verdadeiro “manual emocional” — para ajudar os pais a reconhecerem sinais de alerta, acolherem suas trajetórias pessoais e transformarem a paternidade em um espaço de vínculo seguro e apoio emocional.
Quebrando o silêncio: o peso de “ser o forte”
O primeiro passo em qualquer processo de cura é, muitas vezes, o mais difícil para muitos homens: reconhecer a necessidade de apoio. Tradicionalmente, a sociedade criou os homens com a ideia de que força é sinônimo de silêncio e repressão das emoções. Frases como “homem não chora” ou a noção de que o papel do pai é apenas prover financeiramente — em vez de oferecer afeto — criaram uma barreira que prejudica o bem-estar emocional.
As consequências dessa repressão são alarmantes. O psicólogo compartilha uma estatística impactante que convida à reflexão: “De cada dez suicídios, oito envolvem homens”. Isso demonstra que resistir à ajuda profissional não é sinal de força, mas um fator de risco. “Às vezes, as pessoas acreditam que conseguem superar as dificuldades apenas com autoconfiança ou pura força de vontade, mas livrar-se de estigmas sociais é vital. Consultar um psicólogo não significa que você é ‘louco’; são os indivíduos conscientes que buscam apoio. É o equivalente a descartar o seu ‘lixo mental’ em um lugar que não seja a sua casa ou a sua própria mente”, explica o psicólogo.
Distinguindo dureza de firmeza: o perigo dos extremos
Quem cresceu em um ambiente onde o modelo de criação foi marcado pela violência física, verbal ou psicológica frequentemente enfrenta um dilema ao criar seus próprios filhos. Muitas vezes, com a firme intenção de não repetir os abusos sofridos, a pessoa vai para o extremo oposto: a permissividade absoluta, deixando os filhos sem limites ou orientações claras.
O especialista esclarece que a solução não é a ausência de disciplina, mas uma mudança de método. “Se a sua única referência é a rigidez excessiva, você precisa aprender uma nova maneira. É necessário distinguir entre rigidez e firmeza. É possível ser firme sem ser agressivo. Dá para orientar, corrigir e transmitir valores sem gritar, maltratar, fazer comparações ou usar insultos”, enfatiza. Comparações constantes (“olhe para o seu primo”, “olhe para o filho do vizinho”) ou a falta de reconhecimento são formas invisíveis de violência que corroem a autoestima das crianças e perpetuam traumas.
A raiva como principal sinal de alerta
Como saber se alguém está projetando traumas do passado no dia a dia? A resposta mais óbvia manifesta-se no corpo e no temperamento: a raiva. Quando as reações em casa evoluem para gritos ou impulsos violentos, é hora de fazer uma pausa.
Quase invariavelmente, a frustração está por trás dessa raiva desproporcional. Estresse no trabalho, dificuldades financeiras ou insatisfação pessoal atuam como gatilhos. Inconscientemente, os filhos tornam-se espelhos que refletem os próprios comportamentos ou experiências de infância daquela pessoa. Ao verem seus medos refletidos, alguns homens reagem com rigidez, justificando-a com o pensamento: “Não quero que ele cometa os mesmos erros que eu”. O segredo é lidar com a causa raiz da frustração nos contextos apropriados — relacionamentos, trabalho ou finanças — antes de levar essa carga emocional para casa.
Um manual de primeiros socorros emocionais para os pais
Para pais que desejam começar a mudar suas dinâmicas e curar-se conscientemente, existem ferramentas terapêuticas e exercícios diários que podem ser aplicados:
- Identificação da curva da raiva: A raiva não surge da noite para o dia; ela segue uma curva ascendente. O exercício envolve observar quais palavras, ações ou situações funcionam como gatilhos para a raiva, permitindo afastar-se ou respirar antes de chegar ao ponto de explosão.
- Escrita consciente e reinterpretação: Isso envolve escrever um relato detalhado da própria infância, registrando as dores e frustrações. O exercício convida, então, a reescrever essa história com empatia pelos pais, tentando compreender as situações de vida ou as pressões que os levaram a agir daquela maneira.
- Processos de cura e perdão: A cura não é apenas um ato espiritual ou esotérico; ela tem um impacto fisiológico real. Perdoar a si mesmo e aos pais ativa o córtex pré-frontal e a glândula timo, liberando dopamina e reduzindo os níveis de cortisol (o hormônio do estresse), o que diminui a inflamação e a dor física no corpo.
- Acolher e ouvir a emoção: Quando surgem tristeza, melancolia ou frustração, em vez de evitar o sentimento por meio de automedicação ou distrações, o guia sugere abrir espaço para ouvi-lo. Pergunte a si mesmo: Por que estou com raiva? O que essa dor está me dizendo? A dor também é uma professora que nos impulsiona a agir e a buscar soluções reais.
Novas gerações: uma oportunidade de diálogo
Diante das críticas atuais que rotulam pejorativamente os jovens como a “geração *snowflake*” (geração sensível ou frágil), o psicólogo Mauricio Posso defende a transformação das dinâmicas parentais modernas. “Não se trata de crianças fracas, mas de crianças mais conscientes. Estamos criando gerações que aprendem a falar em vez de bater; que expressam queixas e debatem com base em argumentos, e não na submissão”, observa ele. No passado, a resposta dos pais ao serem questionados era frequentemente autoritária: “Você faz porque eu estou mandando”.
LEIA TAMBÉM:
A ciência do jogo: o que acontece com nossos corpos e cérebros durante as partidas de futebol?
Adeus às minibolsas: o acessório oversized que está dominando as ruas
Mhoni Vidente faz um alerta e promete dinheiro extra para vários signos nesta semana
Hoje, os adolescentes exigem explicações, o que oferece aos pais uma oportunidade valiosa de participar de conversas significativas sobre sexualidade, relacionamentos ou medos — conversas livres de preconceitos e respeitosas em relação às perspectivas dos filhos. Uma parentalidade saudável não busca a perfeição, mas sim orientação e apoio; o psicólogo não dita o que fazer, mas fornece ferramentas para que cada pai e mãe possa assumir a responsabilidade de transformar seu ambiente e o futuro de seus filhos.